Linda la wea

Disco pare y un auto se detiene en la esquina, delante del mío. Un viejito con boina (tenida de jubilado) cruza la calle delante del auto y se para en la mitad y se pone a alegar. Con gestos trata de decirle al auto que respete el disco pare, porque la tipa que iba manejando casi se lo lleva de corbata al pobre.

No viene nadie y el auto avanza. Yo le sigo, sonándome, porque a esas alturas ya casi se me caen los mocos (estoy muy resfriada). Y sorpresa... ¡¡el viejo sigue parado en la calle, y me levanta las manos y me alega para que pare también!!. Aquí ya me empiezo a tostar... le digo con gestos y gritando desde adentro (llevo la ventana cerrada) "¿el auto está parado?"... no me entiende y se lo repito 3 veces: "¿está parado?", y finalmente asiente con la cabeza... entonces grito desde adentro "¡¡ya pos!!". Y sigo avanzando.

Si hubiera tenido la ventana abierta (y más tiempo, obviamente) habría dicho algo como lo siguiente:
"¿Qué onda?, ¡¡acabo de parar!!, porque estoy VIENDO que hay un tremendo disco pare adelante, ¿o crees que soy ciega?, ¿que saqué el carnet de conducir por correo viejo chuchetumadre?. Ya una vez me sacaron un parte por pasarme uno, así que es OBVIO que no me voy a pasar otro, salvo que esté escondido entre las ramas de un árbol, lo cual NO ES EL CASO. Y además el disco pare es pa mí, no pa que vos te parís en la mitad de la calle, como paco, a dirigir el tránsito, aweonao, así que avanza antes que te atropellen, viejo qliao.

Hay cada wea weonooooo...

Qué original!!

Nunca deja de sorprenderme la poca originalidad de este país que se hace llamar a sí mismo "creativo" y "emprendedor". Los publicistas y diseñadores (me incluyo en el segundo grupo, pero no comparto) se llenan la boca pensando que están a punto de lanzar "la más revolucionaria campaña y/o diseño del mercado en los últimos 20 años", siendo que es una vil copia de un producto extranjero... "no, solamente nos inspiramos en la realidad foránea"... ¿INSPIRACIÓN? ¡¡mi trasero!!.

¿Resultado?, la copia burda que utilizan muchos comerciales de TV, "inspirada" en otros temas, simplemente indignante:

Aviso: Johnson's, moda marinera; tema COPIADO: "It's good to be in love" Frou-Frou.
Aviso: Claro; tema COPIADO: "Woke up this morning" tema principal de la serie "The Sopranos".
Aviso: Canada Dry; tema COPIADO: "Flashdance" Deep Dish.
Aviso: Agua mineral Next; temas COPIADOS: "Breathe" Telepopmusic; "Praise you" Fatboy Slim.

Recuerdas algún otro?

Pantallazo azul

Me encendí en la mañana y altiro pantallazo azul. A ver cuál es la falla: ¿Hambre?, no. ¿Sed?, tampoco. ¿Idiotez?, si. A ver si apretando enter se soluciona... hay movimiento, pero al final vuelvo a la misma pantalla azul.
Reinicié con una ducha y partió el sistema, aunque con ventanas de error que salían a cada rato. "La aplicación se ha cerrado inesperadamente" (Windows), "Error fatal" (ohh si, Autocad) , "Se ha encontrado un comando desconocido. No puede abrirse el documento" (ohh si, Freehand), "No hay suficiente memoria RAM para abrir otro documento" (ohh sí, ese es mi tarro con Photoshop). Una mierda de sistema el día de hoy... ¡y eso que hay veces que parte solito!.

Pero me quedo pensando en lo de la memoria RAM... ¿cómo consigo más RAM?. Ta peluda la cosa, a no ser que me vaya bien en las reuniones que tengo pendientes. Si a eso le sumamos una buena arregladita al caracho y la visita de mi pololo, creo que podría resultar.

Pero lo que de verdad me hace falta cambiar es el procesador. Tengo un Celeron... ni siquiera un Athlon... ¡¡¡no, la weá es un Celeron!!!. Nací con él y a veces creo que moriré con él, pero no es mi idea. Hay días en que funciona mejor, pero sigue siendo el mismo viejo Celeron. Yo pienso cambiarlo por un Pentium, el más zorreao que pueda, pero es difícil, aunque de a poco me estoy haciendo las movidas. Un apretoncito aquí, un ajuste por acá en la placa madre y creo que podría funcionar. Llevo tanto tiempo intentándolo que qué son unos meses o años más. No tengo nada que perder y, al contrario, mucho que ganar.

Como puede apreciarse, más memoria RAM no soluciona el problema en sí, solamente ayuda (y bastante). Lo que hay que arreglar en el fondo es el cerebro, para que no hayan más pantallazos azules ni más errores, que hagan que mi sistema se caiga sin poder volver a levantarse. " Sitio en construcción", "Estamos trabajando para usted", son los únicos mensajes que puedo dar.

Pero tengo fé de que ahora sí me voy a armar un tarro bakán, uno a prueba de balas. Tendré el mejor antivirus, una buena versión de Windows, los mejores programas de descarga y una pantalla que me haga justicia. Y sobretodo música, mucha música...

El ritual de las minas-minas

Siempre ha sido difícil ser mujer, aunque hay que reconocer que se ha descomplejizado con el tiempo. Mi mamá contaba el otro día cómo hacía las compras mi abuelita, cuando ella era chica. Las frutas y verduras las compraba en la feria; los abarrotes en el almacén; la carne y embutidos en la carnicería; la leche, yoghurt y mantequilla en la lechería; los huevos y el pollo en la avícola... ufff así no hay quién aguante, sumándole a esto que mi abuelita trabajaba (no era solamente la dueña de casa). Una mierda tener que perder una mañana entera comprando comida y paseándose por media ciudad, además con el "pequeño inconveniente" de que no había refrigerador. Una mierda sencillamente...

Ahora, a qué viene todo esto se preguntará usted. Siempre han existido, y existirán, verdaderos rituales que la mujer debe realizar, y el más común es el ritual de la mina-mina.

Ahondemos en lo que socialmente sería una mina (una que puedas llevar a conocer a tus papás, ponte tú. Las otras son solamente unas chanas o pobres weonas). ¿Lo primero?. Una buena presentación. Ropa limpia, sin hoyos ni hilachas, bien combinada y poco estridente. Traducción mina: 30 minutos (o más) probándote toda la ropa de tu clóset y descartando automáticamente escotes, minis, poleras cortas, tacos aguja, faldas con tajo y pantalones "al pubis".
El siguiente paso: olorosita y limpia y, sobretodo, rostro perfecto. Cara lavada, poco maquillaje, cosa que no parezca que la recogiste anoche en la esquina. Linda la weona!!!. Traducción mina: una ducha bien restregada, exfoliante, crema hidratante, depilación de bigote y cejas (no es gracia que la pareazca un "mono lindo" tampoco), maquillaje color "enfermo" (de ese que uno nunca tiene), su brillito en los labios, su encrespada de pestaña y, ¡ojo!, rímel trasparente. Na de grumos negros aquí. Esto toma aproximadamente 20 a 30 minutos más.
A continuación, el punto más álgido de todos (por lo menos para mí): el lenguaje. La mina tiene que tener tema, hablar bien, no decir groserías. Traducción mina: descártese inmediatamente cualquier shushá, las acotaciones estúpidas (uta que hace frío, uta que hace calor), gritar mucho y reirse con la boca muy abierta, las tallas demasiado ordinarias para la ocasión, y las referentes al instinto primitivo: actividades en el baño (cagar, mear, erupciones cutáneas "ahí"), actividades en soledad (pajearse, sacarse un moco), actividades sexuales con la pareja (tugar, tugar, salir a culiar). Aquí está lo difícil, porque con mi pololo pasamos la mitad del día tirando tallas ordinarias... muy ordinarias, y yo soy una "dama" cuando se trata de echar esas tallas... si, soy demasiado rasca y muchas veces lo he dejado boquiabierto con mis tallas, porque nadie pensaría que "una señorita tan educadita dijera esas cosas". Este esfuerzo, en tiempo, no se mide en minutos. Se mide en la cantidad de horas que pases en compañía de la gente que te van a presentar o te presentaron... mordiéndote la lengua, jajaja.

Uta que es difícil ser mina, siendo que ocupo escotes con mayor regularidad de lo que despega un avión y me gusta la ropa apretada, cosa que "se vean las curvas". No me gusta mucho pintarme, y si lo hago me pinto bien pintada, con los labios bien rojos. Me desespera echarme tanta crema y tanta wevá, porque al final lo único que haces es taparte los poros... y sí, me apreto cuanto grano me sale.

Pero lejos lo más peludo es hablar bien. Soy garabatera contratada, porque pienso que la shushá hace más sabrosa cualquier exclamación, descripción o cuento. Y si a esto le sumo que paso gran parte del día con el "switch mente de alcantarilla" prendido, me voy a la chucha. Aparte soy muy perversa: me gusta decirle wevás al oído a mi pololo y toquetearlo cuando alguien se da vuelta a buscar algo, o mientras hay más gente y no se cacha ná...

Toy cagada... me deberían dar el Oscar.

Cosas tontas que todos detestamos

Bueno, en verdad las detesto, pero no sé si a alguien más le pasa esto?. Puede sonar a tontería, pero en verdad me arrancan la paciencia.

- Que se me caigan las cosas al suelo. Sobretodo cuando al tomarlas, por un descuido, se vuelven a caer. Carajo!!
- Quedar completamente enguatada después de almorzar. Sobretodo si es Domingo y el sueño trunca incluso el mejor panorama para la tarde. Si le añadimos un pisco sour de aperitivo, te vay a la chucha!
- No saber qué hacer. Tener tiempo disponible para hacer "todas esas cosas que siempre quisiste hacer y por tiempo no podías", y no tener ganas de hacer ni una weá.
- Estar arreglada y lista para salir y seguir demorándose porque hay uno que no se ha terminado el trago... y mas encima se sigue sirviendo!!!. Conciencia por favor para el pobre que maneja (yo) y tiene que irse escuchando los gritos y risas de todos los pasajeros, mientras uno de ellos te da mal las indicaciones para llegar al lugar. Y más encima no falta el que dice "¿oye podemos pasar a comprar x? (x= cigarros, copete, bebida, algo para comer, etc.). Grrrrr!!!
- Que te digan que llegan a una hora y se demoran 45 minutos más de la hora que te dijeron (o más).
- Que te manden a buscar algo cuando ni siquiera te ofreciste a hacerlo.
- Llegar tarde a algún lugar.
- Que el día se haga corto.
- Ponerse la ropa al revés.
- Destapar dos frascos e intentar ponerles las tapas cambiadas, por aturdido...
- Que se me desarme la cama en la noche.
- Despertar con el teléfono y/u/o algún familiar gritándote algo como "apúrate".
- Despertar 1 minuto antes que suene el despertador.
- Que me de la corriente o me de un toque en un metal.
- Que en la fila del banco, la vieja o viejo de atrás se ponga prácticamente encima tuyo. Y si avanzas para sacártelo de encima, lo vuelve a hacer.

¿Conoce algún otro? Anótelo!!!

Ley anti-joteo

Así como se ha promulgado la Ley Anti-Tabaco (y mi pololo ha intentado infructuosamente la proposición de la Ley Anti Peo), yo propongo el establecimiento de la Ley Anti Joteo.
Sí, para una mujer resulta bastante incómodo y desagradable el joteo a diestra y siniestra que se produce en clubes, discotecas e incluso, en bares (sí leyó bien).
Definitivamente muchos individuos (por no decir monos qliaohs) no logran captar uno o varios de los siguientes 10 puntos de mi propia Ley Anti Joteo:

1) Hay mujeres que salimos solas por opción, no porque andemos buscando "compañero", sobretodo si al primer acercamiento te miramos con cara de "quién te movió la jaula a voh, mono qliaoh".
2) El primer rechazo debe entenderse y extenderse en el tiempo y el espacio, salvo cuando eres un amigo, conocido o ex, y para las mujeres decir "no" significa decir "si".
3) Una mirada rápida no significa que te estemos mirando con cara de deseo. La cara de deseo es otra en la cual no te despegamos la mirada... ohhhhh si!
4) Si te dejamos pasar el primer párrafo de una conversación, no puedes incluir dentro de la segunda patita la frase "por qué no me day un beso"... ¿Por qué no te vay a la chucha? es la respuesta adecuada de la mujer. Y no hay más (Sí, leyó bien denuevo. Me ha pasado).
5) Si quieres jotear tranquilo y que te den la pasada, concurre al barrio Suecia, Bellavista y dígase lo mismo de todas las discos y antros de la perdición en que tocan pachanga. Descarta inmediatamente el joteo en fiestas electrónicas, que se caracterizan porque "cada uno baila en su volá". Si decides ir a una de éstas últimas descarta inmediatamente la frase "¿querí' bailar?, pues solamente encontrarás la misma respuesta que en el punto 1.
6) Si joteas copeteado, y más encima no invitas, estás automáticamente frito.
7) Si ves en un bar a una mujer sentada sola, no significa que esté esperando que la joteen. Significa que está esperando a la amiga que fué al baño.
8) Llamar a las 4 de la mañana copeteado no es buena opción. Sobretodo si la mujer está durmiendo. No conseguirás más que una bien merecida chuchada.
9) Jotear a la amiga y, como no resultó, joterla a una, tampoco es buena opción.
10) Ninguna mujer quiere ser joteada por un desconocido, salvo que éste sea muy simpático, tenga buena pinta, te invite un copete y te trate como una verdadera reina, prestándote atención... todo esto resulta atractivo SIEMPRE QUE NO SE NOTE QUE TE QUIEREN LLEVAR A LA CAMA DE INMEDIATO. Ahí se pierden automáticamente todos los puntos.

Promúlguese, publíquese, cúmplase.

Welcome me

Salí del blog tipo diario de vida para comenzar la ácida crítica social...