Cómo ser famosa en pocos días

Aquí la guía fundamental para saltar a la fama en Chile. País limítrofe? Naaaaaaaah...

1) Cambie ya su color de pelo!!!, de castaño claro con visos para arriba, si es rubia mucho mejor, saltará más rápido a la fama.

2) Hágase amiga de un futbolista. Llame a un conocido o amigo que pueda contactarla con alguien de las "grandes ligas" (ojo: aquí no sirve nadie de segunda, tercera o cuarta división).

3) Luego de iniciar las conversaciones con el susodicho, cólese a la ida a Kmasú, Sala Murano y/o cualquier club o discoteca en la que estará la prensa. No importa cómo lo haga, si quiere puede proponer asistir para cuidar las chaquetas, estacionar el auto o comprar los tragos, la cosa es que esté allí.

4) Cuando vea una cámara acechando, acérquese al futbolista: puede abrazarlo, darle un besito en la mejilla o simplemente tirársele encima. Lo importante es que el lente "capture el momento Kodak".

5) Espere... haga zapping para ver si ya salió en Intrusos, S.Q.P., Primer Plano, Mucho Gusto o cualquier programa farandulero. Una vez que se vea en la tele, podría decirse que está al otro lado, lo cual se concreta con la invitación al programa que capturó la imagen.

6) Una vez que la inviten al programa preocúpese de su imagen y movimientos. Aplique blondor a rabiar, cosa que el pelo le quede como Barbie; no retire la mezcla hasta que comiencen a quemarse los primeros cabellos.
Elija su vestuario con cuidado: mucho escote y harta pierna. Muéstrese y revele que usted tambien es OTRA MODELO MÁS (aunque en su perra vida haya pisado una pasarella o haya hecho una sesión de fotos. Desde ahora usted es automáticamente modelo. No lo olvide).

7) El paso final. Aquí se presentan varias opciones:

- Desmentir lo sucedido y captado por las cámaras en la discoteca.
- Decir que está enamorada y "pololeando" con el futbolista.
- Pelearse en cámara con otra "modelo" por el "amor" (amor= calentura) del futbolista.
- Repetir la guíe entera la siguiente semana con otro futbolista.

Feliz 18

No no, la ardilla no sale aún de vacaciones, se estaba preparando para un posteo bien ácido...

Tomando el cuenta que ya se viene el 18, quería hacer un alcance de lo "patriotas" que salimos aquí. Llega septiembre y salen todas las guirnaldas a los supermercados, malles y paseos de la cuidad, casi tapando todos los posters y avisos camineros que están en INGLÉS, y que anuncian en tal idioma incluso la marca-país de CHILE...(ahí tiene algo para pensar).

Para qué hablar de la radio... "uta la weá no toquen cuecas, que es picante, mejor escuchemos a los grupos gringos e ingleses que les dan mil patadas en la raja a los chilenos"... y en las fondas pa qué bailar cueca, si el reggaetón y la cumbia la llevan más, aparte nadie sabe bailar cueca, aunque se hacen los pasos de justin timberlake al derecho y al revés.

Vamos tomando chicha mierda, porque el resto del año le hacemos a la piscola y al ron... Vamos pegándole la banderita chilena al auto, mira que la otra semana la volvemos a reemplazar por la de jamaica, pa los marihuaneros; la de inglaterra, pa los chicos brit; la de argentina y/o alemania, pa los futboleros, etc.

Gritemos "Viva Chile, mierda", mientras guardamos las ganas de querer salir lo más pronto de este maldito país a penas terminemos la carrera o el semestre. Gritemos también que "este es un país maravilloso", mientras nos pasamos imitando a otros países en donde te cobran hasta por respirar o en donde el modelo moral, social y político vale yuyo...

Tiremos payas dieciocheras, porque el resto del año hablamos y escribimos en inglés...

Bueno.... feliz 18... ¿qué mierda se celebraba el 18 a todo esto?.

El silicio

La otra noche, mientras veís El Código Da Vinci, me puse a observar atentamente al albino que se autoflagelaba con el silicio y el látigo. "Qué wevá más grande" decía yo, mientras comía chocolate como condenada, sin importarme que parece que estuviera hibernando, porque como y duermo todo el día.
Al otro día mientras me vestía, escogí unos jeans, esperando no sentirlos tan apretados en aquella complicada zona de las piernas... craso error. Siguen estando tan apretaditos como hace 2 semanas. Yo me hago la weona tratando de pensar en la retención de líquidos, en que me voy a indisponer (aunque me falten 2 semanas), en que hoy no me los quiero poner, etc. Sin embargo sé, para mis adentros, que tengo 2 malditos kilos de más que no he podido bajar.

Cuánto nos torturamos las mujeres con nuestra figura...
Algunas pegan fotos de la Kate Moss y la Charlize Theron en la puerta del refri, para recordarles no arrasar con toda la comida, si alguna vez quieren ser como aquellas musas.
Otras se compran jeans una más pequeña, pensando en aquel "futuro lejano e incierto" en que realmente puedan caber allí, y por mientras obviamente se torturan pensando en el bendito (o maldito) pantalón cada vez que les baja el hambre.
Otro conocido caso es aquel en que simplemente se ponen esos pantalones que les aprietan tanto, para recordarles lo gordas que están cada vez que por su nariz pasa un delicioso choripán con mayo... ta madre qué desagradable.
Muchas se miran con desprecio el lunes por la mañana, en pelotas en el baño antes de ducharse, agarrándose el rollo regalón, mientras repiten con mucha pasión y poca convicción "hoy día si que empiezo la dieta", la cual es suspendida más menos a las 7 de la tarde, por "motivos de fuerza mayor".
Otras se pesan duro y tupido, para constatar los avances, o más bien retrocesos, del "régimen", descubriendo en el acto (y con horror) que si hay alguien que no sabe mentir es esa maldita perra, llamada balanza.
Y nunca falta, la que con algo de desconfianza pregunta insistentemente a X (inserte variable: amiga, pololo, marido, mamá, hermana, etc) si la encuentra más gorda, esperando la reacción en milisegundos y analizándola por completo (incluye cara, tono de voz, mirada, gesto, etc.).

¿Y así y todo encuentro una tontera andar todo el día con una wevá clavada en la pierna para recordarte lo que Jesús sufrió?... No hay salud.